Верхний

Когда-то у меня была настоящая жежешечка.
Теперь есть эта - ненастоящая.
Я Аня.

12.09


Вышла на подмены сотрудница бывшая. Худенькая, красивая. За день она настолько задолбала всех очень ценными советами, рекомендациями, поучениями и прочим мозговыносом, что я прям наглядно увидела, почему и как любую приятную внешность уродуют баги. Ее ж просто терпеть и то - сложно.

18.08

Невероятно расстроена и разочарована.
Очень ждала поездки с мужем в Харьков, когда приедут родители. Родители приезжают, но мы никуда не едем - денег нет, на работе не хочет отпрашиваться. Но я знаю, что это просто отговорки, и он просто не хочет.
И знаю, и помню, что я не должна привязываться к нему в своих планах, что если хочешь что-то дать себе - дай сам. Но ебанарот! Я хочу поехать с ним. Без него не хочу, потому что это все, вся поездка и весь смысл - теряется если ехать одной.
Прекрасный момент слета моей короны "муж любит меня".

06.08

5 конфет и 2 кусочка шоколадки. И это только 6 вечера

03.08


Немного о том, как я слежу за питанием и худею.

Хотела сегодня вечером в тишине с капучино, сыром и шоколадкой посидеть с открытым балконом. У нас классно, холодно, ветрено, но ещё не настолько, чтоб прям дубарь. Планировала с мужем посидеть, сходила в магазин, все купила, очень настроилась и предвкушала. Очень хотела, прям ооочень.

Но я забыла, что муж сегодня спит с сыном - и балкон в этой комнате, и спать они ложатся позже всегда в такие дни, и не получится ничего уже.
Расстроилась.
Но - если я чего решил, я выпью-то обязательно (с) Все сделала, выпила-съела - ноль удовольствия, абсолютно никакого, абсолютно. Только злилась и психовала. То дети сыр просили, нарезать им, то чай им налить, то "мама, смотри", то ещё что-то. Почему было не отказаться от этого плана вообще, раз не складывается? Но нет, надо довести все до конца, раз запланировала.

А - антиспонтанность. Ш - штурман.
Ещё и еду лишнюю не в удовольствие съела.

03.08

Забавно - в контексте последнего разбора письма у Эволюции - но я считаю мужа своей единственной любовью. И когда мы с Олегом обсуждали тогда по миллионному кругу его (мужа) измену, и сейчас я так же думаю. Как бы ни было в результате между нами, но я никогда никого не смогу любить так как его. Интересно, это что - штурман? Или это мое личное дело, кем считать человека?

02.08

Получила замечания по работе. Не я лично, в общий чат, общие замечания: не опаздывать, не тупить в соцсети в рабочее время, в таком духе.

Страшно обиделась.
Прям вот прочитала и настроение испортилось, подруга звала в гости, не пошла, потому что лицо кислое и чувствую себя какашкой.

Оч интересно наблюдать за собой. Мало того, что я сокровище - и значит - как так, могут быть ко мне замечания?? Я что, плохо работаю? Да я охуенно работаю!
Так ещё и дохуя зависимая самооценка.

Самое смешное - мне хочется назло маме отморозить уши и прийти завтра на 10 минут позже, и протупить в соцсети под камерами час кряду. Вот только чтобы доказать что? Что за эту наглость меня не выгонят? Не выгонят, конечно, я хорошо работаю, за гораздо бОльшую ошибку не выгнали и не оштрафовали даже - вот только выглядеть буду ебанашкой неуравновешенной. У меня нет особых провтыков ни по одному пункту, но я хочу показать, что я слышу замечания и адекватно на них реагирую, что я нормальный удобный в работе человек.

Поэтому я внимательно почитаю, что написано в чате, подумаю, где и как я могу подтянуть свои хвосты, и подтяну их.

Но что делать с тем, что я расстроилась? Умом я понимаю, что я не самый любимый в мире пирожочек, но - раз меня так цепляет и торкает - очевидно, не верю в это и не принимаю.

25.07

У меня определенно есть проблема с питанием.
Я ее осознаю, и, наверное, даже причины ее понимаю, но ничего не делаю. Вроде как планирую, собираюсь и т.д , но по факту - хер там. Мне не нравится мое отражение в зеркале, и состояние тела тоже не нравится. Сейчас взвесилась - я хочу сбросить 9кг. Это не очень много для меня. Это мне по силам. И это моя цель на ближайшее время.

07.07

Внезапно, читая разбор последних писем у Эволюции, я обнаружила у себя Ученицу. Это было очень странно и даже как-то.. тревожно штоли. Почувствовала знакомые ощущения при чтении письма и особенно комментариев. Так вот оно что, оказывается. Гордыня в попытках быть Богом. Пустопорожнее самобичевание. Раньше не понимала до конца этот баг, сейчас чуть розвиднiлось. Мое плохое состояние, и то, в какую яму я себя загнала - последствия Ученицы. Как здорово это было увидеть наконец.

06.05

Сегодня плохой день.
Приболела, горло ноет, тело ломит. Как обычно бывает в самом начале. И одолевает меня вселенская грусть. Хочется пожаловаться, поныть, залезть на ручки и поплакать. Никто меня не любит. Никто меня не понимает. Такое шото.
Но это все от моей болячки, и желание ныть, и желание плакать. Жаль только, что я отловила это только когда уже успела поныть и мужу, и Олегу.
Желание опереться на кого-то - неискоренимо во мне. Как только я в мало-мальски уязвимом состоянии, оно - желание - тут же вылезает.