Верхний

Когда-то у меня была настоящая жежешечка.
Теперь есть эта - ненастоящая.
Я Аня.

06.05

Сегодня плохой день.
Приболела, горло ноет, тело ломит. Как обычно бывает в самом начале. И одолевает меня вселенская грусть. Хочется пожаловаться, поныть, залезть на ручки и поплакать. Никто меня не любит. Никто меня не понимает. Такое шото.
Но это все от моей болячки, и желание ныть, и желание плакать. Жаль только, что я отловила это только когда уже успела поныть и мужу, и Олегу.
Желание опереться на кого-то - неискоренимо во мне. Как только я в мало-мальски уязвимом состоянии, оно - желание - тут же вылезает.

02.05

У Эволюции в блоге разбирается осередной сезон фотосериала, и на половину вопросов я интуитивно правильно дала ответ, до того, как прочитала правильный вариант. И сразу так возгордилась, какая я молодец, можно было на тест пойти (С-самонадеянность). А потом думаю, значит у меня с теорией и ее пониманием все очень не очень, раз правильные ответы от интуиции, а не от знаний.

04.03

Я тут со всеми этими пиздостраданиями не могла читать Эволюцию. Надо было сосредоточиться - а я кисель. Теперь наверстываю. А потом я пошла к психологу. Было странно и я не верила в эффект, и вообще мне лично психолог этот как человек не очень, но - мне понравилось и есть мысли после сеанса рпзные, хотя почти неделя прошла. Но самое смешное и потрясающее, что в результате сеанса мы говорили о границах и о моих проблемах с этим. И вот я слушаю психолога, как она говорит где и как мои дыры в границах проявляются - и у меня мурашки по коже. Эволюция без сомнения гений.

03.03

Чет так на душе херово.
Разговаривали с мужем, я вытянула, конечно.
Не могла пережить его похуизма. И вроде как после разговора меня отпустило. Не знаю, правда ли то, что он мне говорил, ничего там о вечной любви не было, но меня отпустило. Вот вообще ровно все было. Во вторник мы говорили, и до сегодня вообще все было спокойно.
Спим в разных комнатах, я с детьми, он в нашей постели. "Нашей", наверное. Он не зовёт. Один раз, ещё когда разговаривали, сказал, мол, приходи. Я не пришла - ну ему и похуй. Наверное, мне хочется, чтоб он попрыгал повыше, попросил меня или что, но я не настолько ценна. (И вот сейчас перечитываю - как будто моя небольшая ценность это новость, так я себя веду. И как будто я так удивлена этим, так это необычно, ведь обычно я супер-нужна. Неистребима, сука, эта корона. Никому-я-нахуй-не-упала. Ни-ко-му.)
Сегодня ходили гулять все вместе. Всю дорогу он со мной не разговаривал, я с ним тоже. Потом легли спать с детьми, он ушёл гулять, о чем я узнала, когда пришел сын и спросил "гле папа?". А я ебу где он, я спала. Пишу ему 'Могу я спросить,где ты?' - "гуляю. Тел садится, тебе что-то купить?" Хотела побегать вечером - он пришел оч поздно, мы уже поужинали с детьми. Искупалась и спать легла.
Вопрос у меня один - нахуй так жить? Никак. Без радости. Когда всем все похуй. За-чем?

25.02

Читаю пост Эволюции про баги и думаю. Меня так и подмывает спросить у мужа - как же так, как же ты можешь быть таким равнодушним, неужели я за 15 лет жизни не заслужила больше этих блядских трех слов? Держу себя руками и ногами. Очень обидно, и меня заносит поэтому, наверное. Но потом думаю - и так меня пару раз в упрёки снесло, хватит. После этих заносов чувствовала себя ужасно, хотелось еще и ещё рассказать и объяснить, и особенно четко видно было, насколько похуй человеку, а мне оттого - только ещё больнее. Так что буду стараться молчать

24.02

Что-то я совсем не понимаю, как жить.
Не могла представить, что мужу будет настолько похуй на все это. Что я 15 лет прожила с человеком, который даже не извинился. Я, конечно, не сдержалась и сказала ему, что как так вообще может быть, что тебе настолько похуй? Потому что "прости, если можешь" это "а если не можешь, то иди нахуй". И конечно, он сказал, что ему не похуй, что прости, пожалуйста, если можешь.

Но это все одно и то же. И все воспоминания сейчас отравлены этой изменой, и все вокруг вообще, все вещи, и воздух даже в доме. Не знаю, на кого опереться, хорошо бы на себя, конечно, но внутри у меня кисель какой-то. Ищу любые зацепки из которых можно придумать себе иллюзии, что ему не все равно, но - все они расплываются и опять правда от которой больно. Удалила его из друзей на Фейсбуке. Детский сад, конечно, но я хоть не буду видеть, как он спокойненько себе прстит мемчики и посты на остросоциальные темы, пока я не знаю, как прекратить рыдать, чтоб не пугать детей.

И похуй на ту девушку, и на ту историю, которой 5 лет уже, но его равнодушие не могу простить, и бешусь, и плачу от этого. Нет любви и не было, давно уже. И не развелся он не от любви, а из-за сына, знал, что если он останется в Крыму, а я уеду, видеться с ним будет сложно. И когда еще в университете мы расходились, он новую девушку себе за день нашел. И когда он в Киеве одно время работал, и мы очень поссорились, он не писал и не звонил недели две, наверное. И нормально себя чувствовал. А потом я, конечно, написала, и он такой - как хорошо, что ты написала, я не знал, как начать и все завертелось снова. А потом, забеременела дочкой и он вернулся к нам жить.

И вот сейчас я вижу - мне всегда надо было больше, все 15 лет, а он не знаю, может и любил меня когда-то, но... И мне так хочется выставить ему этот счет - как ты мог? где твоя любовь? - но это все зря, конечно. Насильно мил не будешь. Как жить только, я не понимаю.

20.02

Вот и ответочка прилиетела -  аноним прислал в инсту, что у мужа был роман в 13 году со студенткой, что хотел развестись. Спросила мужа - правда. Оказывается, это больно.

16.02

Мне 31 и я впервые собираюсь в клуб.
Удача сопутствует охуевшим (с)

10.02

Я хочу любовника, который будет любить меня достаточно для того, чтобы хорошо трахать мое тело, а не мозг. Не влезать дальше, чем я пускаю. Просто хочу приключений и радости. И любви мужа. И мудрости, и ума.